心の奥に潜むもの
今週は久しぶりに平日の夜も予定を詰めていました。
楽しい予定ばかりだったので、先週末の大きな落ち込みも忘れて
かなり楽な気持ちで一週間を過ごしました。
恋愛だけがすべてじゃないし、しなきゃいけないことも、やりたいことも、
楽しいこともたくさんある、という当たり前のことに改めて気付いて、
これから前向きに行けそうだなと感じています。
でも、まだ吹っ切ることはできていないので、
仕事中や用事など何かに集中しているときは大丈夫なのですが、
ふと考え事をしたりぼんやりできる時間があると、
一番嫌な思い出がよみがえってモヤモヤしてしまいます。
まずは心を安定させることができるように、
以前にも通っていたホットヨガを再開しました（ダイエット目的もありますが）。
レッスン中は蒸し暑い環境でヨガのポーズをとることに集中しているので、
他のことを考えている余裕もなく、終わった後は汗をいっぱいかいてスッキリします。
その効果を思い出して始めたのですが、今回のふさいだ気持ちを解消するためにも
いいきっかけになればと思っています。
でもこのツイートのように、あまりに大きく心の奥に潜んでいる気持ちがあると、
ヨガ中でも嫌なことが頭に浮かんできてしまうんです。
ヨガは無心になれる時間があるのでリラックス効果があります。
— pink (@06_pink_18) 2016年8月16日
でも強い雑念があるとヨガでは治まらないこともある。前回は仕事だったけど、ひさびさの強い雑念のせいで前にヨガに通うの辞めちゃった理由を思い出した。
いまだに一日のなかで、まったく失恋のことを思い出さない日はないので先は長そうですが、まずは心身を整えて、不安もモヤモヤも感じずに明るく日々を過ごせるようにしていきます。
＜本日の心境＞74日目
朝はどうしても早めに目が覚めてしまってぼんやりと思い出してしまう
でも辛い気持ちはそのまま大きくはならず、日中もふとしたときに頭に浮かぶけど
これまでに比べるとかなり穏やかな気持ちで過ごす
思い出の品々
みなさんは別れた後の思い出の品々はどうしますか。
品々と言っても、プレゼントとかの品だけではなく、
一緒に行った場所のチケット、写真、LINEのやり取り（前だとメール）とかです。
私はこれらのものは別に未練がなくても捨てない派です。
今は一人暮らしなので実家の引き出しあたりに眠っています。
ただ、今回はどうしても目につくと辛いので仮処分しました。
失恋後1ヶ月過ぎまでは見ないようにしようと何度決意しても、
つい過去のLINEの履歴や写真を見てしまっては苦しくなっていました。
特にLINEの履歴は良かったころや急に冷たくなってきたころ、
そこから最後のやり取りまで、何度も何度も見直してはとても落ち込んでいました。
でも、本当はまだ完全には削除したくないけど、見返しているうちは
どうしても抜け出すことができないと考え、バックアップは取りつつも
スマホからはすぐに見返すことができないように削除しました。
（完全削除ではないので仮処分です。）
仮処分してからは、だいぶ落ち着いてきましたが、
何度も見過ぎてたせいか、最後のやり取りの文面は目に焼き付いてしまっています。
おおげさかもしれませんが、一生忘れられないかもしれません。
といっても、何年後かにはすっかり忘れていてこんなこと書いているのを笑っちゃうかもしれませんが（願望）。
あと、最終的には連絡先ですかね。
これは、なかなか踏ん切りがつかないとできないので、まだ削除できていません。
絶対に自分から連絡はしないつもりですが、表示されているとついトーク画面を開いて、とんでもない内容を送ってしまいそうなので、トーク履歴を削除したことで
一覧では表示されないだけでもだいぶ連絡したい衝動は抑えられました。
かといって彼からの連絡も彼の性格や状況も考えると100%ないのですが。
ところで、失恋系コラムを読んでいた中にもよくあったのですが、
しばらく経って男性から元カノに連絡するという現象は何なんでしょう。
いろんな意見はありますが、概ね元恋人に連絡することは
女性からの場合はあまりないが、男性からはよくあるとのことです。
私の場合はまさにこの意見に当てはまります。
自分から連絡したことはありませんが、相手から1年以上ぶりに連絡がきたことがあります。
でも、別れた直後はすっごく連絡が欲しくて欲しくてしょうがないのに1ミリも連絡はなく、
すっかり忘れてしまったころにふいに連絡があり、「ただ懐かしい」とか
「どちら様？」となってしまうほどの絶妙な間の悪さがあります。
ネットの体験談では、その後連絡を取り合うようになって、
何度か会ってもまたそれっきりになったり、そこから復縁したり、また別れたり、
いろいろあるみたいです。
もし連絡をまた取ったとしても、その後どうなるか、
こればっかりは、タイミングによりますね。
＜本日の心境＞70日目
前日までの落ち込みを引きずり久々に最悪の気分で迎えた朝
日中もそわそわした沈んだ気持ちで過ごす
夜は料理と食事とお風呂をいつもよりゆっくり時間をかけて少し気分が落ち着く
引きこもりの週末
世間はお盆休みですね。オリンピックの話題でも盛り上がってます。
そんな中、連休ではなく普通の土日休みの私は、
天気の良い週末に一歩も外に出ず、オリンピックを観るでもなく、
もやもやした気持ちのまま引きこもっていました。
でも後ろ向きな理由ではなく、はじめから思いっきり落ち込んで過ごそうという
ネガティブに対して前向きな意気込みでした（笑）
土曜日はいろんなことを思い出していると、一番辛い想いと感情が強まってきて、
落ち込んだり寝てごまかしたりして過ごしました。
その後、少し気分転換をしようと日曜日はHuluでドラマを観始めました。
高校時代の同級生で東京に暮らす4人の30歳の女性が、
4人(2人や他の人の場合も)で朝食を食べながら
お互いの近況や悩みを話すことがメインで、
職業も恋愛の状況もそれぞれ異なる4人が、
いろいろ悩んだりしながらもそれぞれ進んでいく半年間が描かれています。
『東京タラレバ娘』も同じ年代の女性がテーマですが、
こちらはかなり爽やかな内容で、前向きな気持ちになれます。
土曜日の落ち込んでいた私を励ましてくれたドラマの言葉たちです。
恋を諦めることはすべての終わりじゃない
カッコ悪いとこからでもいい またイチからはじめてみよう
なんだかんだ悩んじゃうけど、結局流れに身を任せるしかないのかな
諦めちゃってるわけではないけど、いつか答えが出るときがくるのかな
＜本日の心境＞69日目
週末たっぷり落ち込んだことで少しだけすっきり
まだまだ気持ちは晴れないけど、気持ちが晴れないことも受け入れられてきたかな
無理して忘れないこと
今日感じたことを忘れないようにするために、自分への備忘録も兼ねて投稿します。
この2ヶ月ほど、もう大丈夫なようにしようと意識して過ごしすぎていたようです。
でもやっぱりまだまだ辛いみたいなので、ここ何日か無理してた分の気持ちが抑えられなくなってきてしまいました。
まだまだ彼のことが好きだし、私への気持ちがなくなってしまっていたことや
私を選んでくれなかったことが悲しいし、最後の言葉もショックだし、
一緒にいたときのことを思い出して過去に戻ってやり直したいと思うし、
待ち合わせをした場所や一緒に歩いた道に行くと切なくなるし、
まだまだ恋しくてしょうがない。
大好きだったことも、まだ忘れられなくて泣いてしまうことも、淋しいことも、
悔しいことも、全部の気持ちをまだ持っていることも受け入れるようにします。
そして、何よりもまだ未練があることも認めて、悲しいときは悲しんで、
周りの人に気をつかって我慢して本当の気持ちを抑え込まないようにします。
そのほうが自然だし、無理して毎日過ごしてしまってもしんどいだけだし、絶対にいいはず！
今日外出先で、たまたま最後に会ったときにまたねって言って別れた場所である
とある駅の改札前に行きました。
(そのときは最後になるとは思ってなかったんですが…)
あのとき見送った背中の彼は何を考えてたんだろうな。
家に帰る途中で縁結びで人気だという神社に行って、お参りをして、
生まれてはじめて絵馬まで書いてしまいました。
今年一緒に初詣に行ったときは、いまこんなことになっているなんて思いもしなかった。そのときは彼も同じ気持ちだったらいいのにな。
でも、まだ未練はあるものの、当時の素の自分を出せずに聞きたいことも聞けなくて、いつも気をつかって不安に思って、連絡を待ち続けていた日々や
最後の終わりかたも考えると、元に戻りたいとは思えないし、
やっぱり彼とは縁がなかったんだと諦めるようにします。
あまり根詰め過ぎずに毎日楽しく過ごせるようになることをまずは目標とします。
今年はまだ5ヶ月もある。無理はしない。
無理をしない
山の日の今日は約1週間前に書いた記事の文中のこちら↓新しい出会いについて、
少しずつ書いていきます。
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そのなかでも、新たな出会いをさっそく探してみて改めて気づくこともあり、
どんどん進むべきか、それとも少し休んだほうがいいのかと考えてしまっています。
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＜出会いその１＞
失恋の辛い気持ちから立ち直るには、とにかく新しい出会いと恋だ！と思い、
失恋から2週間ほどが経過した週末に出会い系のアプリで連絡を取っていた人と食事に行きました。
まじめな感じの同年代の男性だったので、自然と会話がはずむことができました。
でも、残念ながら「いいな」と思うようなトキメキはありませんでした。
さらに、ちょうど生活の変化やハプニングが重なったタイミングだったため、
話したいことはたくさんたくさんあるのに、なんでいま私の目の前に座っているのは
あの彼じゃないんだろう、とばかり考えてしまい、彼の笑顔や声、
おいしそうに料理を食べて、お酒をいっぱい飲んでいる姿を思い出してしまい、
途中からだんたんと切ない気持ちが強くなってきてしまいました。
そして、「もう彼とはご飯に行って話を聞いてもらうこともできないんだ」と
帰り道から涙が出はじめて、翌日までずっと引きずってしまいました。
＜出会いその２＞
いきなり男性と２人で会うと彼のことを思い出して比較とかもしてしまうので、
まずは大人数で出会い目的だけではなく、友達ができればと考えて、
社会人サークルのイベントに参加してみました。
同性の参加者も何人かいたので、友達の結婚が続いていて
恋愛話を同じような境遇でできる人も本当に限られているので、
そのあたりの話ができるような友達も作れたらいいなとも思っています。
そのなかで、特に何かあったという訳でもないんですが、
ちょっといいかな、と思える人もいたので、そういう気持ちをもう持てるんだな、
と気付けただけでもいい機会になりました。
その他にも、失恋直後に話を聞いてもらった知人から、
以前より顔見知りの人との食事をセッティングしてもらったものの
（大変失礼ながら）恋愛相手とは考えられないので
これまでどおりの関係がいいなと思ってしまい、
そこで、やっぱり私の恋愛相手は彼が良かったのにな、と思い至って
どんどん暗い気持ちの深みにはまっていきます。
出会いその１のことを考えると、辛い気持ちを思い出してしまうだけなので、
少し恋愛は休んだほうがいいのかなと思いつつ、
出会いその２のように、ちょっとでもいいなと思える人がいると、
あっという間に吹っ切ることもできるんだから、
どんどん新しい出会いを求めて進んだほうがいいんだと
両方の考えを行ったり来たりしてしまいます。
そもそも、私は新しい彼氏がほしいとは思っているものの、
当然ですが誰でもいいという訳ではなく、やっぱり好きな人と恋愛をしたいんです。
失恋直後はとにかくすぐにでも！！と思っていましたが、
焦り過ぎてもどうも傷の痛みがぶり返してしまう（しかも重傷を負う）だけなので、
ちゃんと「この人がいいな」と想える人と次の恋を始めていこうと決めました。
私の黄色いなしの王子様こと、ふなっしーの言葉から拝借して、
「私は無理をしない」をモットーにこれから進んでいきます。
＜本日の心境＞65日目 ※まだお昼なので前日の心境
新しい恋をはじめるにも彼以上に好きになれる人じゃないと辛いだけだと気づき、
失恋直後に匹敵するほど気持ちがふさいで涙が出てしまう
夜、友人と電話で長話をすることでかなり冷静な気持ちになる
落ち込んでいる気持ちの分析
気づけば失恋から２ヶ月が経過しました。
直後や１ヶ月目と比べると涙を流す日や時間はだいぶ減りました。
２ヶ月たった今では、もうほとんど前のように大泣きすることはありませんし、
胸が苦しくなるようなときもありません。
でも、まだ完全に忘れることはできていないようで、
昨日のように一日何の予定もない日があると
一日中ぼんやりとふさいで過ごしてしまいます。
ずっともやもやとしたままなのが辛いので
考えないようにするために出来るだけ寝て過ごしました。
何にこんなにもやもやしているのかを
まだこの感覚の記憶が新しいうちに書き留めておきます。
＜未練＞
まだ彼のことが好きだという気持ちです。
最後は残念なかたちでしたが、それまでは彼のことを嫌いになっていたわけでもなく、
むしろ好きな気持ちのまま一方的に終わってしまったので、
まだ思い出すとあんなところが好きだったなという当時のドキドキした気持ちや
良かったところを思い出して、また前みたいに戻りたいな、
と考えてせつなくなります。（たぶん会えないことで美化されていってます）
＜喪失感＞
どれだけ待っても前みたいに連絡が来ることもないし、会うこともないんだな、
という寂しい気持ちです。
好きな人がいるという安心感(？)のようなものも失ってしまって孤独に感じます。
そして、出会った頃の私のことをちゃんと想ってくれていた彼はもういないんだな、
という哀しみもあります。
＜後悔＞
あのとき、こう言っていれば、こうしていれば、
今でも彼は私の側にいてくれたんじゃないかな、もう一度やり直したいな、
と考えてしまいます。
＜否定感＞
彼にもう必要とされていない、お別れの話さえしてもらえなかったということから、
私はいったい何だったんだろう、私は好きだったけど彼はそうじゃなかったのかな、
という、やり場のない気持ちがあります。
実はこれが一番いまの私の心に突き刺さって苦しんでいる原因ではないかと思います。
１ヶ月目までも、今も、この感情が強いときは気分が悪くなってしまいます。
これらの感情がグルグルと頭の中を回っているので、
いつまでも気持ちが晴れないんだと思います。
そして、人と会う予定がない日は特に短時間でグルグルと回るので、
どんどん悪いほうに気持ちが傾いてしまうんでしょう。
この自分の感情などを書き留めるという行為は
失恋後の立ち直り方や失恋に限らず落ち込んだことから前向きになるためにも
効果のあることだと、ネット記事を見ていたなかでもよく書かれていました。
あとから振り返るためにも良いのかもしれませんね。
＜本日の心境＞63日目
前日の落ち込みを引きずり、もやもやした気持ちを抱えて一日を過ごす
夜、家に帰った後は好きなことをして過ごし、落ち着く
週末の乗り越えかた
失恋後に一番辛いのが週末です。
毎週一緒に過ごしていたわけでもないのですが、
彼と会っていたのはいつも週末だったので、
もう一緒に過ごすことのない週末は特に寂しく感じます。
終わりも天気の良い土曜日だったので、なおさら落ち込みます。
失恋後の週末でこれまで何度か何も予定のない日がありましたが、
もれなく家で落ち込みまくって過ごしていました。
何気なく話していた会話や一緒に行った場所やお店を思い出したり、
特に彼が私の家に来ていたときのことは、同じ部屋で1人過ごしているせいか
なおさら辛く感じるんです。
とにかく家で１人で過ごしていたら、いろいろ思い出してしまって
いつまでも新しいこともできない！と考えて、
できるだけ予定を入れるようにしています。
誘われた食事には必ず行って、イベントに友人を誘ったり、
１人でもイベントに行ったりとしています。
そのなかでも、新たな出会いをさっそく探してみて改めて気づくこともあり、
どんどん進むべきか、それとも少し休んだほうがいいのかと考えてしまっています。
そのあたりはまた書こうかと思うので、とりあえず飲んできます。
（結局はお酒が一番）
＜本日の心境＞60日目
昨日から失恋ソングを聴きすぎているせいか
一日中もやもやとした気持ちで過ごすけど、涙が出るとかではないかな
かわりに、ため息が出ます
